intersticio

8:58am

-bueno?
-hola.
-quién habla?
-(risa) A [T]
-ah! qué onda? qué pasó?
-nada, cómo estás?
-en el tráfico, tú?
-ah, en el tráfico? yo bien, acá voy llegando al trabajo.
-ya. y qué pasó?
-nada, es que te soñé hace dos noches y (temblor?) quería saber cómo estás.
-pos bien, eh? todo bien por acá.
-ah, qué bueno.
-…
-bueno, nomás era para eso, que est-ste-sts, que estés muy bien.
-sale pues, tú igual, que estés bien.
-bai.
-bai.

37 segundos flat. Hasta dentro de un mes. O, a este paso, tal vez no.

Cuando cosas como las que nos pasaron pasan, uno tiende a quedarse imaginando diálogos que hubieran podido ser. Se imagina uno diciéndole a la otra parte cosas que se nos quedaron: cuánto y de cuántas formas me lastimaste, me lastimé yo, lo bonito y lo feo, los reproches, los recuerdos de promesas rotas. Cosas.

En mis últimos diálogos virtuales de esos me propuse que serían los últimos, y me imagino pidiéndote no volver a llamar para socializar como la última vez, que si es una emergencia (Dios no lo quiera, algo con tu hijo) acá estoy, pero no para hablar del clima, de nuestras familias, y de lo buenos amiguitos que podemos ser. En esos diálogos en los que nunca participas pero como sea te incluyo te pido que no me hables más. Y sorpresa: no me llamas. Como si ya te lo hubiera dicho, jaja… razón de más para no gastarme en esos debrayes.

Y chin. Me meto al metro (tú sabías que hoy estaría en casa, pero han surgido cosas nuevas), salgo y aparece una llamada perdida desde tu trabajo. Los cinco minutos a escondidas que tienes antes de que “alguien” se de cuenta.

Si es urgente, acá estoy. Pero no llamaste de nuevo, tons no es urgente. Y si no es urgente es para socializar. Y si es para socializar… no, gracias. No sabes socializar con gente como lo que ahora soy. Estas pulgas (ya) no brincan en tu petate =)

Elegiste a otro para estar cerca de ti: úsalo. Dejaste al hombre que más has amado (según) y el tiempo más bonito de tu vida (según) por una circunstancia mas ventajosa y la comodidad de todo el día todos los días: piensa en eso la próxima vez, para que me dejes de extrañar. Face it, deja mi serenidad en paz.

Obvio. El cumpleaños de tu hijo es a principios de septiembre. Yo sabía que llamarías… y que no te atreverías a decir nada más. “Sólo para saber cómo estoy”.

Te agradezco muchas cosas. Te respeto más de lo que cualquiera que haya estado contigo te haya respetado. Hace tiempo que te perdoné la humillación, la crueldad… (no eras conciente de tus actos, eran reacciones de tu problema). Pero el agradecimiento, el respeto y el perdón no alcanzan para ser “amiguitos”: falta algo.

Ya no te creo lo que dices. Ya no confío en tus palabras. Confío en los hechos… imagínate.

Estoy bien, gracias.

Obvio.

Viene una fecha especial y el que te tiene que hacer fiestas soy yo. Pero ya no estoy en el mismo lugar, sábelo: no me urge pasar por las camisas ni el atril que sorpresivamente aparecieron en tu casa después de tres meses, ¡justo el fin de semana de tu ascenso!… curioso, no? (si los quieres vender investiga los precios, aunque bueno, si te hacen caras porque hojeas Rayuela en una librería…).

Si va de a deveras tu caerte el veinte, echarle ganas y etc., yo ya te señalé un camino. Si tu significant one no te hace fiestas y nomás te quiere para someterte, subirse el ego y coger, es cosa tuya. Por mí no te apures: yo ya no te voy a monitorear, ni a estarte “aligerando el día” (sic) con mis mails o llamadas. Felicidades -punto.

Ya no, te lo acabaste de dos tragos. Ya no hay. Yo ya hice mi chamba: te señalé una puerta. Pero esta vez, si quieres, vas sola. Así debe ser (aunque en ningún lado dice que tienes que salir de eso).

No te niego que sería lindo verte recuperada, verte volver (ambos extrañamos a la niña de enero). Pero no, si esa es tu forma de pedir ayuda, aún estás taaan lejos… tan lejos como yo.

Cada vez volteo menos a los asientos de los copilotos en San Jerónimo, o en Reforma. Aunque te mentiría si dijera que ya no lo hago en absoluto, o que no he considerado que lo más probable es que vayas en un Honda o un Peugeot (lo que yo considero upgrades de un Jetta).

Cada vez fantaseo menos con qué tan ruco es él, o qué tan ñora te ves tú, o si van con tu hijo, y si éste sonríe como conmigo, o si es más bien tu ex marido reloaded, o si es tan formal que todos saben (tu papá, el resto de la oficina, tu ex-marido). Cada vez creo menos en lo que me dijo una adicta discapacitada emocional (no creas, el saco también me queda a mí, sólo que yo me lo estoy quitando). Cada vez veo más claro que bastó que se juntara una mala quincena, nuestro primer pleito fuerte y otro tipo para que echaras a correr y el “para siempre” valiera media madre.

Hoy hace un mes. Pasamos 15 días de cursis al teléfono prometiendo cosas. Pasó hora y media, en lo que llegaba a tu casa, para que te arrepintieras de todo y te absorbieras (adicta, enferma) en otro. “O es muy pendeja o es muy puta” dijo Nu, ¿a cuál le vas?

Vas pa’fuera. Esta vez ya no confío, ya no te creo y esa es mi fuerza, es mi tirar la llave. Siento por tí lo que se siente por un cuero en la basura como la Lohan, o la Campuzano. Vamos a tomarte el tiempo. Vamos a ver cuánto tardas a) en volver a llamar diciendo que me extrañas (prometo no hacer sarcasmo con el por qué) y/o b) en llevarte tu aroma de la Gandhi Coyoacán. La última vez aguantaste mes y medio. Quédate allá esta vez, por fa.

Corre tu tiempo.