intersticio

sí, tal vez veo todo en blanco y negro, en sí o no. al menos en lo referente a ti.
contigo ya no tengo disposición para desequilibrios ni escalas de grises.

no pensaba dejarte ni pizca de poder (de nuevo) sobre mí.
sí, cambié el plan. sí, YO te di chance A TI de vernos un rato un poco antes (rato: de 6pm que sales a 9pm que entraba yo, con permisos concedidos y todo).
no quisiste. ni modo.

strike 3. out.

PD: te mentí en algo, sí tengo amigos virtuales, la diferencia es que confío en ellos.

le escribí, como en son de paz, de “hemos cambiado”, de “me he dado cuenta”, de “así es como la regué pero ya estoy mejor”. en paz.

resulta que ella también, que su bebé está tal como yo le deseaba, “enorme, sanote y contento” (y hasta mandó fotos, en una casa que no, repito, no es la que yo conocí…).

creo que estoy listo para el rito de iniciación, dejar los resentimientos y asumir una actitud madura ante lo que fue (bonito), tronó (horrible) y anduvo agonizando (aferrado) sin razón. llegó la hora de ser machito y decir “ni pez, lo que sigue siempre es mejor, todo pasa por algo, nunca iba a funcionar” y demás lugares comunes de tarjetitas Hallmark (c) que sólo sirven cuando se trata de un recurso desesperado -como éste.

no hay casualidades. el bar donde nos dimos el primer beso estaba amenizado ese día por un borrachín de la mesa contigua que no paraba de gritar “¡¿somos hombres o payasos?¡”.

hombres, mijo. somos hombres.
va la mía.

Samba para olvidar (Inca Taki)

No sé para qué volviste,
si ya empezaba a olvidar,
no sé si ya lo sabrás,
lloré cuando vos te fuiste.
No sé para qué volviste,
qué mal me hace recordar.

La tarde se ha puesto triste,
y yo prefiero callar.
¿Para qué vamos a hablar
de cosas que ya no existen?
No sé para qué volviste,
ya ves que es mejor callar.

   Qué pena me da saber que al final
   de este amor ya no queda nada.
   Sólo una pobre canción
   da vueltas por mi guitarra,
   y hace tanto que te extraña
   mi samba para olvidar…

Mi samba vivió conmigo
parte de mi soledad,
no sé si ya lo sabrás,
mi vida se fue contigo.
Contigo, mi amor, contigo,
qué mal me hace recordar.

Ya tengo manos de barro,
tanto apretar el dolor,
y ahora que me falta el sol
no sé qué venís buscando.
Llorando, mi amor, llorando,
también olvidame vos.

   Qué pena me da saber que al final
   de este amor ya no queda nada.
   Sólo una pobre canción
   da vueltas por mi guitarra,
   y hace tanto que te extraña
   mi samba para olvidar…

He leído que cuando uno toma un curso para perderle el miedo a algo (“desensibilización sistemática” creo que le dicen), la graduación es enfrentarlo. Por ejemplo, si tomas uno para perderle el miedo a los aviones, te gradúas subiéndote a uno.

Así me pasó hoy, que me enfrenté al objeto de mi adicción. No, no salí muy bien librado. De nuevo la sensación de que te están viendo la cara, el escuchar por ser buena gente, el mostrar la cara bonita, el insultar por resentimiento, por pura ardilla, el sentirse al borde de algo. El escenario del comienzo de este viaje, con la diferencia de que esta vez todo mundo en Plaza Loreto fue testigo del panchito.

Y al final un beso. Rechacé uno. No pude con el segundo. Ni con el tercero. De la misma persona que me trastornó la vida no siempre para bien, de la que me contagia una inestabilidad que narcotiza. No sé si cuenta el haber pedido cero contacto hasta que “concretes tus planes” y que te haya “leído el pensamiento” al decirlo. No sé si cuenta volver a bloquearte y borrarte, y…

No vuelvo a hablar mal de las mujeres golpeadas, o las personas con adicciones. Soy una. Eres la adicción que quiero dejar. Dicen que es más fácil dejar el cigarro, así que hay esperanza.

Diablos, yo no fumo…

Si me voy siento una pena, llorona,
si me quedo siento dos. (bis)

Por no sentir ni una pena, llorona,
ni me quedo ni me voy… (bis)

Me agarraste con la guardia baja. La voz la aguanto, hasta la presencia la hubiera aguantado… ¡pero escribir, eso no me lo esperaba! Y pos si, recaí (ya sé, qué oso). Peeero… como dijo Manuel Esperón:

—

Cuando lejos te encuentres de mí,
cuando quieras que este yo contigo
no hallaras un recuerdo de mí
ni tendrás mas amores conmigo.

Yo te juro que no volveré
aunque me haga pedazos la vida,
si una vez con locura te amé
ya de mi alma estarás despedida.

No volveré
te lo juro por Dios que me mira,
te lo digo llorando de rabia:
no volveré.
No pararé
hasta ver que mi llanto ha formado
un arroyo de olvido anegado
donde yo tu recuerdo ahogare.

Fuimos nubes que el viento apartó,
fuimos piedras que siempre chocamos,
gotas de agua que el sol resecó,
borracheras que no terminamos.

En el tren de la ausencia me voy,
mi boleto no tiene regreso,
lo que tengas de mi te lo doy
pero yo te devuelvo tus besos.

No volveré
te lo juro por Dios que me mira,
te lo digo llorando de rabia:
no volveré
No pararé
hasta ver que mi llanto ha formado
un arroyo de olvido anegado
donde yo tu recuerdo ahogare.

—

He dicho. Pos mira…

Tenías “muchos deseos de saber de mi”. Ok, decidí darte gusto y aprovechar el viaje para dejar clara mi posición.

Primero intenté desahogarme, sacar todo. Ensayé un mail que no envié: demasiado resentimiento. Luego uno pequeñito y tampoco jaló: demasiada pose de “no me pasa nada”.

Al final lo conseguí: breve, claro, objetivo, sacando cosas que quería decir de una vez. No, me cae que no hay rencor. Son sólo verdades, la versión resumida de mis motivos para entrar en recuperación, en abstinencia de ti.

Todas las adicciones pesan cuando las queremos dejar: en eso estoy y no lo niego. Pero lo voy a hacer. Ya empecé.

Hoy hace un año que te conocí. Unas chelas, un vodka para tu primo, el bar, la película de “El Perfume” pronto en el cine. Las coincidencias que marean tan fácil, tan rápido.

Por el comienzo y el desarrollo, pero especialmente por el final, soy otro. Soy mejor.

Misión cumplida, señorita… honorably discharged. Gracias.

Han sido años de malviaje, con más claridad desde abril, y especialmente desde julio.

Basta de esa sensación tan gachita de pelusa en la boca del estómago, amasijo de ansiedades, reproches enquistados, un chorro de “hubiera” y “debería” que nunca llegaron a la práctica. Se siente raro: la he tenido por muchas razones toda mi vida… pero es hora de decir “yo hasta aquí llego”. Justo ayer que escribía mi bitácora de viajes y terminé el primer cuaderno sentí que me estoy graduando del nivel 1, jeje.

Enough is enough, oí decir. Quiero todo en paz, con claridad, que el mundo gire, vivo y dejo vivir. Sobre todo me dejo vivir yo. Íntegro y en paz. Libre. Y con eso, quedas libre tú también.

Ahora sí, y de una buena vez, se acabó.

Me enfrenté a lo que estaba sintiendo, principalmente para saber qué demonios era, y después para salir de ello del mejor modo.

Todavía con la duda acerca de si eran celos o pura rabia, me dejé abrir unos chats que tenía de los últimos días de abril pasado, el mes que me robaron. No los tuyos, pues los borré todos (y tus mails, y mis mails a ti, y las fotos, y todo tipo de recuerdos materiales en casa), sino con otra gente que me quería ver bien, por un interés auténtico de amistad, de cariño bueno.

Encontré uno con Nu. Copiaba y pegaba fragmentos de una charla que tuve contigo, le comentaba cosas que me dijiste entonces (crueles, hirientes) y que ahora ya no recordaba.

¡¿Yo aguanté todo aquello?! Es oficial: sí, era rabia. Ya lo estoy trabajando =)